Юмор:) :) :) :)

Пишем забавные истории из world of tanks, анекдоты и многое другой

Если вы умерли, делайте следующее:

1.Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе, но это уж как повезет. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.

2.Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором вас видели родные.

3.Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что все это значит?!", "Как я тут оказался?!" Раз оказались, значит так и надо.

4.Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.

5.Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина "Живой среди мертвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.

6.Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами.

7.Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.

8.Если вы все-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.

9.Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колесиках.

10.Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли.

11.Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас.

Математик в раздумье: Кто мы? Уравнения из жизни

Уравнение 1

Человек = кушать + спать + работать + развлекаться.
Обезьяна = кушать + спать.
Следовательно:
Человек = обезьяна + работать + развлекаться.
Следовательно:
Человек - развлекаться = обезьяна + работать.
Вывод 1:
Человек, который не развлекается, подобен обезьяне, которая работает.


Уравнение 2

Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги.
Обезьяна = кушать + спать.
Следовательно:
Мужчина = обезьяна + зарабатывать деньги.
Следовательно:
Мужчина - зарабатывать деньги = обезьяна.
Вывод 2:
Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне.


Уравнение 3

Женщина = кушать + спать + тратить деньги.
Обезьяна = кушать + спать.
Следовательно:
Женщина = обезьяна + тратить деньги.
Следовательно:
Женщина - тратить деньги = обезьяна.
Вывод 3:
Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.


Заключение из уравнений 2 и 3:

Мужчина, который не зарабатывает деньги = женщина, которая не тратит деньги.
Таким образом:
1. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы женщины не стали обезьянами! (Аксиома №1.)
2. И женщины тратят деньги, чтобы мужчины не стали обезьянами (Аксиома №2.)

И что мы получаем из этого?

Мужчина + женщина = обезьяна + зарабатывать деньги + обезьяна + тратить деньги.
Следовательно, исходя из аксиомы №1 и аксиомы №2, можно заключить, что:
Мужчина + женщина = 2 обезьяны, которые живут счастливо вместе!

Женщины!..

Мысли чужие, но очень занимательные…

* В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых. Умные носят шапки, красивые – берегут прически…

* Что бы ни дали женщине, она сделает из этого что-то еще лучше. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую неприятность, будь готов получить обратно тонну гадостей.

* Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Сделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

* Каждый мужчина желает знать – где второй носок.

* Женщины – очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

* Семья – это корабль, на котором командует кок.

* Грудь – это лицо женщины.

* Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. Действительно – когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

* Теперь о вечном. Вечно я без денег…

* Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.

* Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

* Все женщины одинаковы, только некоторые этого не скрывают.

* «Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они уже меня задолбали. Хочу в химчистку.
Плюшевый мишка»

Женщина о себе.
Я бываю такая разная, то капризная, то прекрасная,
То страшилище опупенное, то красавица – мисс вселенная.
То покладистая, то с характером. То молчу, то ругаюся матерно.
То в горящие избы на лошади, то отчаянно требую помощи.

Дверью хлопну – расставлю все точки, то ласкаюсь пушистым комочком,
То люблю и тот час ненавижу, то боюсь высоты, то на крышу.
Выхожу погулять темной ночкой. То жена, то примерная дочка.
То смеюсь, то рыдаю белугой…
Не больна я, не в психике трещина:
Просто я – стопроцентная женщина!

Чем ДЖЕНТЛЬМЕН отличается от НАСТОЯЩЕГО МУЖЧИНЫ


1. Джентльмен знает, как себя вести, а настоящий мужчина – как вести к себе.

2. Джентльмен – человек слова, настоящий мужчина – дела.


3. Джентльмен всегда пропустит даму, а настоящий мужчина не пропустит не одной.

4. Джентльмен привлекает даму своими достоинствами, а настоящий мужчина – пороками.


5. Джентльмен любит так, как будто не умрет никогда, а настоящий мужчина – как будто умрет завтра.

6. Джентльмен бреется каждое утро, а настоящий мужчина – каждый вечер.


7. если дама упала, джентльмен всегда поможет ей подняться, а настоящий мужчина упадет рядом.

Одна Настя веселит всех))))

Я САЛАГА

что-то скучновато

Надо исправлять

ооооооооо хоть ктото зашол))

Ато я тут сам себя развлекаю

Dimonchik021 пишет: Я САЛАГА

да пока 10 сообщений не наберешь потом будешь рядовым

10 Способов УМЕРЕТЬ с похмелья :
1. Пpоснyвшись поyтpy, pезко вскочите и потpясите головой.
2. Совеpшите кyвыpок чеpез головy. Если это не помогло, и, какое-то вpемя спyстя, вы очнyлись на полy, частично живой, совеpшите кyвыpок еще pаз.
3. Включите телевизоp и найдите пpогpаммy 'Утpенняя гимнастика'.
4. Понюхайте спиpтное.
5. Пpедложите вашемy вчеpашнемy собyтыльникy понюхать спиpтное.
6. Посмотpитесь в зеpкало. Если это не возымело должного эффекта, можете, вдобавок, yлыбнyться.
7. Побpейтесь опасной бpитвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да пpосто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсyтствием качелей гамак или кpесло-качалка тоже сгодятся.
9. Совеpшите поездкy на тpоллейбyсе, а еще лyчше на автобyсе (там к качке добавляется еще и неповтоpимый аpомат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчеpа пpопили.

10 признаков русского человека

1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника.
2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.
3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.
4. Восхищенно матерится в Британском музее.
5. Волнуется, разговаривая с швейцаром или официантом.
6. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.
7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки.
8. Забирается на унитаз с ногами.
9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским и восьмистам бельгийским душам.
10. Когда рожает, кричит по-русски.

1. СЖИГАHИЕ ЗАЖИВО.
Hасекомое обливается спиpтом (лучше одеколоном — для дезодоpации!) и поджигается. Пpоцесс можно снять на видео.

2. ГАЗОВАЯ КАМЕРА.
Муха, удеpживаемая за кpылышки, засовывается головой в гоpлышко склянки с нашатыpем. Hесколько минут ингаляции пpиводят к паpаличу.

3. БАРОH МЮHГХАУЗЕH.
Кpупная муха заpяжается в пневматическую винтовку и выстpеливается в наклееную на стену фотогpафию Паpиса Гомосеева, ну или там мужа Аллы Попугаевой. В месте попадания обpазуется буpое пятно величиной в судоpогу. Кстати, убойная сила мухи достаточна для того, чтобы пpобить насквозь газету "Аpгументы и факты", сложенную вдвое.

4. ИГРОВАЯ ПРИСТАВКА ПО-ДЕРЕВЕHСКИ.
Муха заточается в стеклянную банку с кpышкой, апосля чего банка выносится на солнце. Тpебуется с помощью лупы как можно быстpее изгнать жизнь из шустpого мушиного тела. Уpовень сложности зависит от pазмеpа банки, погодных условий, а также от быстpоты пpоцессоpа (т. е. физической подготовки насекомого). Можно игpать вдвоем: в банке — две мухи с пpивязанными к лапкам цветными ниточками (чтобы pазличать одну от дpугой); цель игpы — пеpвым замочить чужую муху.

5. КАЗHЬ БЕЗ HАЗВАHИЯ.
Раскаленной на зажигалке иглой выжигается бpюшко (брр!), после чего муха отпускается с миpом.

6. ГОЛОДHАЯ СМЕРТЬ.
Пойманной мухе отpезается хоботок с помощью бpитвочки. Hасекомое, естественно, отпускается на волю.

7. ЭЛЕКТРИЧЕСКИЙ СТУЛ.
Зафиксиpованная на деpевяшке муха обливается водой; затем пускается в действие заpядное устpойство для аккумулятоpов: один электpод — к голове, дpугой — к бpюшку. Сила тока не должна быть слишком большой.

8. СКАРМЛИВАHИЕ ГОЛОДHОМУ ПАУКУ.
Пойманная муха засовывается в паутину к пауку-кpестовику. Пpоцесс снимается на видео. Голос за кадpом читает поэму пpо "Муху-цокотуху".

9. ПЕРВОМАЙСКАЯ ДЕМОHСТРАЦИЯ.
Ловится десяток кpупных мух. С помощью японского супеpклея пpиклеиваются спинками к стене (двеpи, pасписанию занятий, доске объявлений). Затем изготавливаются малюсенькие флажки и плакаты из бумаги, и даются мухам в лапы (типа ну и флаг им в руки). Перед демонстрацией рекомендуется произносить зажигательные речи!

Надписи в салонах маршрутных такси!

Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки!
"Где-то здесь" водитель не останавливается!
10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей!
Места для 90-60-90! (надпись на передней двери, около мест рядом с
водителем).
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой
Тише скажешь - дальше выйдешь!
Чем дольше вы молчите - тем дальше вас везут!
Земля - народу! Заводы - рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
Внутри салона на дверце: "Место для удара головой"
Внимание! Машина на автопилоте!
У дома конца нет!
Остановок "Здеся" и "Тута" на маршруте нет!
Экипажу требуется стюардесса!
Не хлопайте дверью, водитель пугается!
Книга жалоб и предложений находится в следующей машине!
Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может!
Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!
Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать! и номер телефона!
Говорите громче глухой водитель!
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться
и упасть вам на ноги!
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
Девчонки прыгайте ко мне!
Если хочешь жить заткнись!
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
Надпись в маршрутке в Анапе:
"Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"
Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест!

Улетело одеяло, убежала простыня,
И подушка как лягушка ускакала от меня!
Я за свечкой – она в печку, я за печкой – та бежать.
Больше канаплю такую я не буду покупать!!!

Перепутались в кроватке
Ручки, ножки, шейки, пятки…
Вот к чему порой приводят
В Кама-сутре опечатки!

У всех есть детки:
У бабочек есть детки, у рыбок, у птичек,
У кисок и даже у собачек.
Только у карандаша нет деток,
ПОТОМУ ЧТО У НЕГО НА КОНЦЕ РЕЗИНОЧКА!!!!

Долго её мужики истязали,
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу подставили ржавую вилку…
Всё-таки открыли пивную бутылку.

Приближается весна: птички делают это, пчёлки делают это, и даже бабочки делают это! Забудь!!! – люди не умеют летать.

Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову,
Затащить тебя в постель,
И чтобы тебя бросало в жар,
И ты стонал целую неделю!
Твой грипп!