Re: Юмор:) :) :) :)

**Dimonchik021** Вс Апр 07, 2013 5:13 pm

Стоматолог:
- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

**Dimonchik021** Вс Апр 07, 2013 5:14 pm

Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
- Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
- Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
- Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе!

**Dimonchik021** Вс Апр 07, 2013 5:14 pm

Сидит карлсон на крыше и плачет. К нему
подходит Малыш и говорит:
- Ты чего плачешь?
- Штаны с пропеллером улетели.
- Ну и *нецензурная брань* с ними.
- Ну, а я про что.

**Dimonchik021** Вс Апр 07, 2013 5:15 pm

Еду я такой на Феррари и, вдруг… Будильник!

**Dimonchik021** Вс Апр 07, 2013 5:29 pm

Морская примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.

**Dimonchik021** Вс Апр 07, 2013 5:30 pm

Наша Таня громко плачет, громко ржёт
и снова плачет, плачет, ржёт и снова
плачет. Да, гормоны много значат.

**Dimonchik021** Вс Апр 07, 2013 5:30 pm

Друзья - это те, кто у тебя дома уже что-то жрет на кухне, а ты еще даже не успел раздеться.

**Dimonchik021** Вс Апр 07, 2013 5:31 pm

— Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь!
— Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.

**Dimonchik021** Вс Апр 07, 2013 5:32 pm

Папа ест конфету,рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что,папа не дает конфету?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится.

**Dimonchik021** Вс Апр 07, 2013 5:33 pm

– Алло, полиция?
– Да, что у вас случилось?
– Две девушки дерутся друг с другом
за меня.
– И в чем проблема?
– Страшненькая выигрывает!

**Dimonchik021** Вс Апр 07, 2013 5:33 pm

Гуляли парень с девушкой и незаметно подошли к её дому.
— Слушай, говорит парень, а пошли ко мне?
— Давай. Но мне переодеться надо быстренько.
Через 5 минут.
— Переоделась?
— Да, всё в порядке.
Вдруг крик отца девушки с балкона:
— Посрала, а смывать я буду?

**Dimonchik021** Вс Апр 07, 2013 5:34 pm

Как завязать морской узел? 1. Сворачиваешь аккуратненько наушники. 2. Кладёшь в карман. 3. Достаёшь - морской узел готов!

**Dimonchik021** Вс Апр 07, 2013 5:35 pm

Мужик продаёт собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Не то слово, уже в пятый раз продаю.

**Dimonchik021** Вс Апр 07, 2013 5:36 pm

Острый момент в индийском кино:
- Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.

**Dimonchik021** Вс Апр 07, 2013 5:37 pm

В школе учительница спрашивает у ребят:
- Дети, какие вы яйца видели?
Ну, дети отвечают:
- Белые - у кур.
- Пестренькие - кукушиные.
- Какие еще? - спрашивает учительница.
- Фиолетовые, - предлагает Вовочка.
- Где ты такие видел?
- У деда калиткой прищемило...

**Dimonchik021** Вс Апр 07, 2013 5:38 pm

Если дети - это цветы жизни, то моим
родителям досталось что-то среднее
между кактусом и ядовитым плющом.

**Dimonchik021** Вс Апр 07, 2013 5:39 pm

Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина. -Зачем? — спрашивает жена. -У меня голова не болит. Муж, срывая с себя трусы: — АГА!!! ПОПАЛАСЬ!!!

**Dimonchik021** Вс Апр 07, 2013 5:41 pm

— Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.

**Dimonchik021** Вс Апр 07, 2013 5:44 pm

Громко плакал и орал негретёнок бедный ,Мойдодыр же ведь не знал,что бывают негры.

**Dimonchik021** Вс Апр 07, 2013 5:46 pm

- привет)
- привет
- как дела?
- хорошо,твои?
- тоже)что делаешь?
- музыку слушаю)ты?
- тоже
И ТОЛЬКО НЕ ГОВОРИТЕ ЧТО У ВАС НЕ БЫЛО ТАКОЙ УВЛЕКАТЕЛЬНОЙ ПЕРЕПИСКИ.

**Dimonchik021** Ср Апр 10, 2013 3:58 pm

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему
человеку говорят "будь здоров", на второй раз
"будь здоров", а на третий "да ты *нецензурная брань*"!

**ekut88** Вс Апр 28, 2013 3:18 pm

1 Вы в Интернете
2 Вы на сайте zerex.ru
3 Вы читаете мою подпись
5 Вы не заметили что прощен пункт 4
6 Вы улыбнулись
7 Вы не поняли для чего пункт 3
8 Вы посмотрели проверили пункт 3
9 Вы улыбнулись

**Dimonchik021** Вс Апр 28, 2013 5:17 pm

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Сели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, не воды. Монашка: — Ну что-же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда! Монах: — Ну давай! Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах: — Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается? — О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь! — Так какого- же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали