Юмор:) :) :) :)

Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!

На иномарках ездят те, у кого нету денег содержать ВАЗ

По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

- Какое твое коронное
блюдо?
- Ну, я неплохо ставлю чайник! это про меня

Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир".

Переспал с одной ЗАРАЗОЙ,короче чесаться в паху начало уже через два дня.Травил мандавошек всем что друзья подсказывали и одеколоном и киросином,но без толку,живучие звери оказались,еще сильней жрать меня стали,видно мстить мне вздумали,чтобы я не пытался их больше травить,делать не чего,иду в аптеку,хоть и стыдно что пипец,дождался я пока народу меньше стало и к аптекарше в окошко,так тихонько говорю,мол чешется у меня и показываю на пах. Аптекарша громко на всю аптеку выдает.-ЭТО ВЫ ЗАРАЗИЛИСЬ ЛОБКОВЫМИ ВШАМИ !!!! Я реально чуть сквозь землю не провалился,вот дура,я че сам не знаю,что у меня мандавошки,а теперь благодаря тебе все аптека знает.Чувствую на своей спине с два десятка глаз и народ в аптеку все прибывает,но делать не чего продолжаю. -Мазь мне дай.И чуть не добавил"СУКА" А сам чувствую что покраснел и от того,что начал нервничать,я рукой почесал пах и сразу услышал как народ сзади отпрыгнул от меня,некоторые выбежали с аптеки,но самые стойкие остались и дальше наблюдают за мной. Аптекарша продолжает громко вещать на всю аптеку.-У ВАС КАКОЙ ВИД ЛОБКОВЫХ ВШЕЙ? Я реально прозрел,уши уже красные стали,ох дура млять,как то я забыл у Ленки спросить,каким видом мандавошок она меня наградила.Говорю,аптекарше тихонько. -Какой то очень злой вид, жрут меня ночью так,что спать уже не могу,давай мне быстрей мазь и я побежал!!! Аптекарша опять на всю аптеку.-Я ДОЛЖНА ПРАВИЛЬНО ВАМ МАЗЬ ПОДОБРАТЬ ОТ ВАШИХ ЛОБКОВЫХ ВШЕЙ,МОЖЕТ ВАМ ИМПОРТНУЮ ДАТЬ? Думаю,давай быстрей что нибудь,пока я тут реально не чекнулся от стыда,народу в очереди все больше,тут еще дед советчик гребаный кричать с самого краю очереди начал.-СЫНОК!!!ПОТРАВИ СВОИХ МАНДАВОШЕК КИРОСИНОМ И ПОШЛИ НА Х.Й ЭТУ АПТЕКАРШУ!!!.Народ начал тихонько хи-хи-кать.Тут бабка,кричит.-СЫНОК!!!НЕ СЛУШАЙ ДЕДА,КЕРОСИН НЕ ПОМОГАЕТ!!! Народ весь посмотрел на бабку,а она добавила.-НЕ СМОТРИТЕ НА МЕНЯ ТАК,МНЕ ПОДРУЖКА РАССКАЗЫВАЛА!!!Вот после этих слов уже вся аптека начала бурно ржать падая на пол,тут я споймал себя на том,что уже двумя руками от нервов активно чухаю себе пах,народ при виде этого,начал ржать еще больше.А я без мази, от стыда выбежал с аптеки....

Народ!!!Не судите строго!!!Собираемся с женой в Турцию,жена говорит перед выходом из дома,мол почисть холодильник,чтобы там пока нас не будет,ничего не завонялось.Я открыл холодильник,смотрю кусок буженинки лежит,думаю,че его выкидывать,взял и скушал,еще колбаску наверное прошлогоднею,но в отличном состоянии,тоже скушал,ну и так по мелочи кое что подоедал,ну не выкидывать же!!!Короче пукнул я первый раз,когда поднял сумки,жена стояла сзади и нагнувшись завязывала шнурки,как влепила мне пендель,и говорит,ты что вообще оборзел,что мне под нос срешь.Мне так не удобно стало,выбежал,я на ступеньки и спускаюсь,на каждой ступеньке с каждым шагом,оно как то само собой,пук- пук,пук -пук,думаю ни хрена себе почистил холодильник,как бы моя поездка не сорвалась.Только сели в такси,я как то то ли живот прижал и сразу сильно так отрыгнул,таксист на меня так глянул,жена говорит,что ты чудишь,мне под нос бздонул,таксисту в лицо отрыгнул.Говорю,мол заткнись зараза,что о нас человек подумает.Всю дорогу ехали молча,а у меня в животе начало так бурлить,чую щас пердну,но терплю.Доехал до аэропорта с трудом,беру из багажника сумки и толь от тяжести,толи от буженинки,как пердонул,таксист вылупил на меня глаза,я на ноги и бежать,смотрю,что и побить может.Попердывая,догоняю жену и не регистрацию,до посадки на самолет вообще не пердел,держался.Только сели в самолет,живот сжался,я как пердонул,думал и штаны порвутся,женя рядом реально офигела,закрыла нос и смотрит на меня,я бегом ей руку от носа убрал,говорю,мол ты че делаешь,попалишь меня.Народ начал махать около носа руками,ну и мы с женой начали,я еще так громко говорю,мол ребята кончайте бздеть,чтобы на меня никто не подумал.Когда взлетал самолет,я понял что от перегрузок могу сейчас навалить полные штаны,я бегом отстегнул ремень и бегу в туалет,когда стюардесса меня на пол пути перехватывает,и мол,мужчина вернитесь на место,а я чувствую,что щас точно обосрусь,сжал булки что было силы и тут она меня толкнула,я от неожиданности начал срать в штаны и остановится уже не могу,валю в штаны по полной.Стюардесса учуяла запах с ходу,видно я не первый кто в них в самолете обосрался.Пассажыры сразу по закрывали носы,вонь пошла не сусветная,меня самого чуть не стошнило.Народ сразу все понял,смотрят на меня,а я стою обосраный и не знаю что мне дальше делать,как то не ожидал я что в самолете обосрусь.Когда женщина одна кричит,мол ты смотри как мужик летать боится,аж обосрался бедный,весь салон самолета,на меня посмотрел,я покраснел как рак и отбросив с прохода стюардессу,ломонулся в туалет,там выбросил обосраные трусы,помылся как мог и до конца полета,я уже из туалета не выходил.Самолет приземлился,я выхожу по трапу и слышу как баба какая то сыну своему говорит,мол молодец сынок,а то мол лететь боялся,вон смотри вот тот дядька как боялся,так навалил полные штаны.Народ наверное около трапа ждал когда я выйду,чтобы еще раз на мою рожу посмотреть,Я лицо рукой прикрыл,жена побежала в перед,как будто она и не со мной вовсе,а я красный как рак вышел из аэропорта.Ребята ничего не доедайте перед самолетом,а то можете запомнить свой полет на унитазе, на всю жизнь!!!

Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Ненормальный какой-то. Так и не пришел.

Бабуль! Я доеду до центрального рынка?
— Нет!
Пассажир выходит. Бабуля,кряхтя и усаживаясь на его место:
— А Я ДОЕДУ…

Мужик просыпается с утра,а на груди
сидит барсук.
- Ты кто?
- Барсук.
- А чего ты тут делаешь?
- Да на вас алкашей,никаких белок не
хватит..

Мужик приходит на фирму устраиваться на работу.
У него спрашивают:
- Сколько знаете языков?
- Три.
- А какие?
- Русский, английский, французский.
- Ну скажите что-нибудь на английском.
- Guttеn tаg.
- Это же немецкий!
- Ну, значит четыре...

Решил по утрам качать пресс.
Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00 ...

Маша поняла, что пора завязывать, когда надпись "Маша-пр@ст@тутка"
начала появляться и внутри квартиры...

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
- Пи@д@жь твой слушал! !

- А я вчера жену на "Отелло" водил!
- Во даешь! Культурная программа?
- Нет, для профилактики...

Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди...

Вчера поругалась с мужем… Сегодня так молчала,… аж в горле пересохло!!!

Каждый мужчина знает, что если жене подарить кольцо с бриллиантом, то потом у нее долго не болит голова!

Приходит мужик к врачу и жалуется:
Как начну на тракторе поле пахать так х@й встаёт.
Врач: А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней ....
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу.
Доктор: ???
Мужик: Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...

Мужик во сне: - Люба... ... Люба... . . Люба... ... .
Жена: - Какая Люба? Я Надя!
- Любо, братцы, любо, любо братцы жить!

После очередной ссоры с женой иногда кажется, что сейчас торжественно выйдет ведущий и скажет: "Поздравляем! Вы становитесь победителем в конкурсе на самое о@@енное терпение и выигрываете 10 000 000 рублей!"

10 факторов, которые знают мужчины о ЖЕНЩИНАХ:
1. --------
2. --------
3. --------
4. --------
5. --------
6. --------
7. --------
8. --------
9. --------
10. У них есть сиськи!

ПЛАНЫ НА ЖИЗНЬ.

3 ГОДА
Вырасти и сильно стукнуть Витальку Серебрякова из моей группы. Чего он врет, что его папа сильнее моего?

6 ЛЕТ
Не ходить в садик. Ходить в школу. Там нет тихого часа и молочного супа на полдник.

7 ЛЕТ
Не ходить в школу. с ума сошли - 10 лет такого ужаса? Это ж больше, чем моя вся предыдущая жизнь..

8 ЛЕТ
Служить в армии. Саблю, лошадь, пистолет - да ради этого..

16 ЛЕТ
Начать бриться. У Серого уже воот такая щетина, Игорек почти год бреется, а у меня - ни-че-го..

17 ЛЕТ
Поступить хоть куда-нибудь. Хотя... ну, допустим, не поступлю, схожу в армию - вернусь героем-десантником, выдам люлей всем, кому обещал. Вителька, слышал? Ты в этом списке первый.

18 ЛЕТ
Переспать хоть с кем-нибудь.

20 ЛЕТ
Стать хоть кем-то. Третий десяток лет разменял, а ни роман века не написал, ни армией не командовал, ни с Мисс Вселенной не переспал..

21 ГОД
Ой, мама моя.. только бы не жениться...

22 ГОДА
Заработать сто миллионов, отдать долги, купить сыну нормальную кроватку и комбинезон, жене - кожаную куртку, себе - трехтомник Борхеса, комп, джинсы.

25 ЛЕТ
Уехать на море. Или в горы. Или в тундру с тайгой. В общем, туда, где нет работы, жены и родителей.

29 ЛЕТ
Убить всех на работе и не получить за это уголовного наказания. Ну или хотя бы мелким штрафом отделаться. Гады! Не могу вас видеть, ничтожества и тупицы!

33 ГОДА
Быстренько пересмотреть прожитое, внести коррективы и начать жить полноценной творческой жизнью, стать уверенным в себе и успешным... Хм, вот завтра и начну!

— Царь-батюшка, дракон проголодался.
— А что он ест?
— Дев невинных.
— Да, видать, сдохнет он у нас.

Курение- убивает!
Смех- продлевает жизнь!
Люди, курите правильные вещи - сохраняйте баланс!